【学童保育Q&A】おしえて‼いおぴいまん（回答ページ）

諸事情あって､3月で学童を退職し今は放デイに務め始めた者ですが､以前いおぴいまんさんに此方でご相談させていただいた｢私､生理になりたい！｣と言ってきた当時2年生の女の子に関して､まだ私が在籍中に上記の発言から約1ヶ月が経過した辺りで､学校から帰宅後の当該の子が私の傍に近付いてきて､顔を暫く覗いてきた後唐突に｢貴方はパパだ！｣と言ってきた事が1度だけありました｡

この子の中での私に対しての感情がどうなって言ったのかを､いおぴいまんさんに推測していただけるとありがたいと想い筆を取らせていただきました｡お手隙の際ございましたらお言葉をいただけると幸いです｡

よろしくお願いいたします｡

この子の普段の様子もわからない状態ですからね…実際にこの子どもと会話する機会があれば、この子の雰囲気をもう少しつかみやすいですが、それもない…（笑）

しかし一応私なりに考えられることをお答えいたします。

①パパだ…ということで指導員の反応がみたい。パパとか生理とかのことを指導員にきいてみることでその反応をみる。自分のことを受け入れてくれそうな指導員かどうかを試しているかも。

②パパになってほしいというその子の思い…パパのような存在になってほしいので、その言葉を指導員にかける。

③その子が、誰かにその言葉(パパというキーワード)を言われたことがある…その子自身がそれを誰かに言われたことで心の整理がつかず、指導員に同じ言葉を投げかけて反応をみる。

④甘えたい気持ち…パパに甘えたい気持ちをその子が叶えるために、指導員にそれを求める。

このくらいしか思いつきません。その子の特徴や家庭環境もわからないので、これが限界です（笑）。お役に立てないかも知れませんがよろしくお願いします。

私が勤務時代に｢学童の先生達の中で1番大好き！｣と言われ続けていた､ある1年生の女の子に対して私が計148日ほどの勤務日数の中で携わってきて観察し続けて(私の中で)理解に変わっていったもの｡

体感的に泣きのスイッチが1年生の中で1番軽くよく泣いているイメージが強い｡

負の感情で泣きが出た時は背中を撫でたりトントンしたり頭を撫でたりの物理的な安心感を与えられると他のアプローチと比べ比較的に落ち着きを取り戻しやすい｡

言葉のみでは感覚的に｢私の気持ちは分かってもらえない｣となりやすい傾向あり。 その時々で気持ちを吐き出させて丁寧に聞く事が必要不可避｡

アドバイス等は求められた場合のみで基本的には問題ないと感じる｡ 自分で解決出来る力も備わりつつあり｡

しかしまだ1年生と言う事もあり､心の拠り所や支え(心の安全基地の役割や全幅の信頼を担える大人)が必要と感じる｡ 1度泣いていた時に｢私の気持ち､誰も分かってくれない！｣との発言強くあり。(定期イベント参加時) この子の中で1度｢これはこうだから､きっとこうだよ！｣的な思考が発動したら周りを(ほぼ)無視してズンズン我が道をつき進む傾向がとても強く出やすい｡

｢その都度 介入し周りとの調和を模索出来るよう調整してあげる必要がほぼ確で有り。 此処がないと友達関係でのトラブルに発展しやすい傾向が顕著に強化される(例:もう〇〇ちゃんと遊ばない！嫌い！と言われたり､この子も｢言いたい事があるなら言えばいいのに！なんで私に言わないの!?｣等の発言が出る等)｣ 私が今迄に観察して分析してきた結果が此方なのですが､いおぴいまんさんから見て､実際のこの子を見ないとなんとも言えないとは思いますが､この文面を読んでいただいたあと､いおぴいまんさん的に(どんな感じの子)に映りますでしょうか？ ご面倒をお掛けしてしまいますが､よろしくお願いいたします｡

幼さがあるように思われます。

よく泣く。スキンシップに安心…これだけで一概には言えませんが、この子に言葉だけでは伝わりにくい部分も含めて考えると、発達がゆっくりであるように感じました。自分の思いが強すぎる。我が道を突き進んでしまう点も推測すると相手の気持ちになって物事を考えられない傾向もあるのでは…と感じました。

この子に対し、質問者さんは毎日丁寧に関わっておられる様子が伝わってきます。
今のスタンスでこの子のフォローをしてあげられるのがいいのでは♫と感じました。

春休み。毎日忙しいですが、子どもと関わる時間はたっぷりあります。
いつもありがとうございます。
がんばってきましょう！

学童指導員(男性でも女性でも)が､施設に通ってる子どもさん(学年問わず)に対して｢我が子のように愛しい存在｣と感じている場合のメリットとデメリットを第三者視点でお答えいただけるとありがたいです｡

よろしくお願いいたします｡

メリット

「この子のために」と指導員が思うことで丁寧に子どもをみることができる。

その子のことを深く理解しようとすることでその子との関係性が深まる。その子が学童保育で安心して過ごすことができるきっかけにつながる。

デメリット

その気持ちが強すぎて、子どもに期待をし過ぎたり、うまくいかないときなどは特に感情的になりやすくなるかも知れないこと。また学童のみんなにその気持ちが持てるかも重要になると思われます。特定の子にだけ｢我が子のように愛しい存在｣であっても、それは周りの子や指導員から贔屓のように捉えられる懸念があります。

基本的に｢我が子のように愛しい存在｣であることはいいことであると感じます。しかし仕事として専門職として子どもとかかわるので、そのような思いを持ちつつ、プロとしての技術をアップすることが大事であるように感じました。

以上です。

1年生の女の子が寝そべっている同学年の男の子の背中を(見た限り)全力でバシバシぶっ叩いてる場面を目撃し､間に入って双方に話を聞くと､女の子側の主張は｢悪口言われたからお仕置きしてるんだよ｣との事で､男の子側の主張は､悪口言った事は認めた上で｢〇〇(女の子の名前)がめんどくさかったから｣との事｡

双方に話を聞いた後､とりあえず女の子側に｢1回叩くのやめようか｣と声を掛けましたが｢嫌だ！お仕置きするんだ！｣と効かなかった為､物理的に一旦止めました｡

女の子の方は｢謝るまで許さない｣との事｡ですが男の子の方は意固地になっている様子で｢殺す｣等の発言もみられ謝る気がない｡

なので一旦女の子側に｢ごめんね｡1回､〇〇君と話をさせて｣と＋‪α‬の言葉を伝え､一旦女の子の方に離れてもらい､男の子の方に話を少し深堀して聴きました｡

｢〇〇はいつも俺をからかってくるからウザったい｡｣との発言を受けて｢そうか｡からかわれるのが嫌だったんやね｡それは僕でも嫌だなぁ｡誰だってからかわれたら嫌だよね｡｣と伝えた後

｢だけどね､それでも殺すって言葉が悪い言葉だって〇〇君は分かってるよね？｣と敢えて聞くと｢分かってる｣と言葉があったので｢もう殺すって言葉は使わないでね？もし次また見たり聞いたりしたら､その時は本気で怒るからな？｣と2度目は無い事を話し

｢もしまた､からかわれたり嫌な事されたら､誰でもいいから信じられる大人に言いな｡俺でもいいよ｡その時は､話を聞かないと分からないけど､話を聞いて〇〇君は悪くないって分かったら､その時は一緒に戦ってやる｡｣

と伝えた後その男の子から｢今日､外で一緒に遊べる？｣と尋ねられたのですが自分は室内の配置になっていた為｢ごめん｡今日はお部屋担当になってるから外には行けないんだ｡また今度､外の担当になったら､その時は一緒に遊ぼうね😊｣と伝え､男の子も｢分かった｣と言ってくれました｡

その後は男の子も外に遊びに行くとの事だったので｢楽しんでおいで｣と送り出しました｡

思っていたより長文になってしまい失礼いたしました｡

＋‪α‬で､いおぴいまんさんからの助言があればいただきたいのと､いおぴいまんさんが対応された場合は､どのような声掛けや対応をされたのかお聞きしてみたいと想っております｡
よろしくお願いいたします｡

男の子の気持ちに寄り添いながら解决につなげている関わり、とってもナイスですね。

｢そうか｡からかわれるのが嫌だったんやね｡それは僕でも嫌だなぁ｡誰だってからかわれたら嫌だよね｡｣

と男の子の気持ちを受け入れて、質問者さんの思いを伝えられたことで、男の子も質問者さんのことを信頼し｢今日､外で一緒に遊べる？｣と誘ってくれたのではないでしょうか。

｢もう殺すって言葉は使わないでね？もし次また見たり聞いたりしたら､その時は本気で怒るからな？｣と2度目は無い事を話し…これも質問者さんと男の子の関係性からの質問者さんの働きかけかと思われます。

私の場合でお答えします。

私なら「殺すという言葉を使わない、2度目がない…」という話を男の子にすることはないと想像しました。

なぜなら「その言葉を使うと怒られる」「2度目はない」「これは悪いこと」このように男の子が捉えることを植え付けてしまうきっかけとなってしまいそうだからです。

なぜ「殺す」という言葉がよくないかは男の子は理解しているようでした。「質問者さんから怒られるからその言葉は使わない」と男の子が感じるのではなく、この言葉は

伝えた人やそれを聞いている周りの人に悲しい思いをする言葉だから二度とこの言葉を使わないようにしたい。

と男の子本人が感じられることが大切だと思われるからです。

「もしかしたらまたイラついたときにはこの言葉を僕は使ってしまうかもしれない。その時はもう先生は僕を受け止めてはくれない。そんな言葉を言う僕は悪いやつだ。」

こういう思いを男の子に持たしてしまうことにつながってしまうことを私は恐れるので、私ならそのような働きかけはしないと想像しました。

｢もしまた､からかわれたり嫌な事されたら､誰でもいいから信じられる大人に言いな｡俺でもいいよ｡その時は､話を聞かないと分からないけど､話を聞いて〇〇君は悪くないって分かったら､その時は一緒に戦ってやる｡｣

という言葉で質問者さんもフォローしておられますね。

私も「今度また嫌なことを言われたら話をきくからね」と男の子のに伝え、安心感を与えたいと感じています。

私は「悪いか悪くないか」は誰が決めるのか…と考えさせられることがあります。「悪いとか悪くない」という基準を強く男の子に意識させてしまうことは避けたいと感じています。

「次、もし僕が悪いことをしてしまったらもう先生は僕を助けてはくれない。先生に相談できない。だから相談するのやめておこう…」と男の子が思うのを避けたいということです。

なので私なら「悪い」というキーワードを入れずに、「困ったことがあれば何でも相談してね。一緒に問題を解决しよう。」というあたりで話をすると想像しました。

しかしこれらは敢えて書かせていただいた私の主観です。

質問者さんから+αを求めていただいたので絞りに絞って回答させていただきました(笑)

以上です。

自分はよくお迎え等で帰宅へ向かう子達に対して｢気をつけて帰るんやで〜｣とか｢またね〜｣等を言いながら手を振っているのですが､それを見た年配の女性職員に｢男の子には良いけど女の子に手を振るのは辞めろ｣と言われ理由を尋ねると｢今のご時世､何がキッカケになるか分からないから､男性は女の子と関わり過ぎたら駄目なのよ｣との事でした｡

外遊び中等で､女の子が怪我をして頭からの流血や骨折の可能性があると思われる場合でも､自分で抱えて運ぶのは駄目｡女性職員を呼んで対処してもらう事｡と断言されてしまいました｡

上記の事が切っ掛けで｢うちの子達と離れるのは寂しいな｡もう1年位､近くで成長を見守って笑顔にして生きたいな｡｣と想っていた感情が決壊し､会社の本部宛に改めて異動の希望を出しました｡

他にも同じ意見の女性職員が居る事と､子どもさんの為じゃなく｢この人達は世間体の為に仕事してんのか？｣と強く感じました｡

いおぴいまんさんが､上記の様な発言をされた場合､どうされますか？お聞きしてみたく筆を取らせていただきました｡
お手隙の際がございましたら､よろしくお願いいたします｡

男性は女の子と関わり過ぎたら駄目なのよ…これは「学童保育指導員の仕事をするな」と言っているのと同じですね。

緊急時でさえも、指導員が世間体を気にするような対応を強いられるのは違います。

私なら本部に訴えます。
本部の考えを聞きます。
子どもの最善の利益と真逆の指導員たちについて、本部の意見を知りたいです。

子どもとの関係づくりを大切にし、「また明日もここに来たい」と子どもが思える生活づくりを営むのが指導員です。

そんな指導員に子どもも保護者も信頼を寄せます。

今のご時世とか何とか言っている指導員に子どもも保護者も嫌気がさすでしょう。

私はそう思っています。

以上、私なら本部に相談します。

昨日あった出来事なのですが､昨日は受付と言う業務配置になっていたのですが､そこが少し落ち着いた辺りで自由遊びの時間になる少し前に2年生の女の子が私の隣にやってきたので｢どうした？なんかあったかい？｣と尋ねた所いきなり｢私､生理になりたい｡早く生理になりたい｡｣と言われ経血の事も知っている様子でした｡

自分は一つだけ聞こうと想い｢なんで生理になりたいの？｣と尋ねると正確な言葉は失念してしまいましたが｢早く大人になりたい｣的な返事をもらいました｡ その子は､他の先生に促され保育室に戻って行き､そっからは友達と遊び始めて､それ以上その話をされる事はありませんでしたが､自分の中に留めておくのも少し違うと想ったので､昨日の段階では出来なかったのですが次の勤務の時にリーダーへ報告兼相談の意味も込めて一旦､こんな話があったと報告し､そして僕は興味関心のある事柄は自分で調べようと想えば何時でも調べられる社会なので､生理から派生して性行為の事まで興味が出てネットで調べ偏った情報を得てしまう前に､身近な女性(この場合は女性の先生方)から､出来れば女の子全体へ｡難しいならその子だけにでも､キチンと性の話が出来る場を設けるのはどうだろう？とリーダーに相談してみようかと考えております｡

いおぴいまんさんの学童にて､2年生の女の子から､いおぴいまんさんに対して｢私､生理になりたい｣と言う言葉があった場合の､いおぴいまんさんならではの対処法をご教授いただけると有難いです｡ よろしくお願いいたします｡

｢なんで生理になりたいの？｣と聞くのはとてもナイスですね。

理由が気になりますし、それによって対応も変わってくると思われます。

「何で早く大人になりたいの？」これも聞いてみたいですね。

私ならきっと｢私､生理になりたい｣と言われた時点で驚いて、うまく次の声かけができなかったのではないかと自分を想像してしまいます。

2年生というのが驚くポイントでもあります。

女性スタッフはもちろん、チームで情報共有をして対応を考えていきたいです。

「なぜ、私（質問者さん）にそのことを？」これもポイントですね。

今回の場合、質問者さんにあえてその子が相談したのか…それともたまたまだったのか？いろんな憶測も踏まえてチームで考えていきたいです。

私の中では女の子全体に話をする必要はないと感じます。

今回のこの子がどういう意図を持っているかによりますか、生理についてなどのデリケートな話を全体で低学年も高学年も交えて学童保育の生活の中であえて話をするのは非常にハードルが高いように感じます。

キチンと性の話が出来る場を設けるのは、学童保育内で大きなトラブルがおこったり起きそうな展開になるときに考えてみることを私なら取ります。

今回は、この子にだけに話をするのがよいと思われます。

女性スタッフからでもいいと思われますが、質問者さんから「この前の話何だけど、ちょっと気になっってしまって…もうちょっと詳しく話をききたいんだけど、早く大人になりたいって言ってたことについてきいていかな？」という感じで聞いてみるのもひとつかなと思われます。

そのあたりもチームで相談してみるのがいいように感じます。

以上が私からの回答でした。

最近𝕏等のタイムラインで良く言葉を目にする様になった｢日本版DBS｣について､いおぴいまんさんなりの見解等をお聞きする事が出来れば幸いです｡ よろしくお願いいたします｡

正直、詳しい内容は理解しておりません。

｢日本版DBS｣のメリットしか感じておりません。

この制度が導入されることで、子どもも保護者も運営側にとってプラスになると思います。
プライバシーに関して…コスト的なこと…これらがデメリットであげられているみたいですが、それ以上に子どもを守る上で必要な制度だと思うので、それくらいの知識しか私はもっておりませんが、「いいじゃん」って思っています。これらが私の回答です。

質問に沿った回答ではなかったらすいません(笑)

外遊び要因として外遊びの子達を観ている(遊びに誘ってくれた子達と遊んで関わりながら)最中､ヘルプで来て下さった先生から報告を受けて遊んでいる最中に転んで怪我をしたらしい1年生の女の子の元へ｡

周りの子や本人､対応して下さってたヘルプの先生から聞くと､走ってる時に転けて左足の膝を怪我したらしい(本人が言っている+生地厚めのデニムを履いていて女の子本人が捲って怪我の確認するのを嫌がった為どの程度の怪我なのか確認出来ず)と言う事でしたが､自分とこの学童は男性職員が女の子に対して抱っこやおんぶをするのが禁止になっているのもあり､状況的にはすぐにでも担いでリーダーの居る事務所に連れて行ってリーダーに報告兼怪我の具合を診てもらいたかったので｢後で何言われても良いから自分が担いで連れていくか？｣と考えましたが､万が一第三者の方に観られて男性職員が女の子に手を出していると､万が一報告が言ってしまい､結果解雇に繋がる事を(自分勝手ですが)恐れてしまい､結果的には怪我した女の子に｢少し待っててね｣と伝え少し離れた位置に居た女性の先生に報告した後､その子の事をお願いしました｡

いおぴいまんさんの場合であれば､どのような対応をされていらっしゃったでしょうか？
これから先の学童と言う仕事に対しての学びとして､お教えいただけると有難いです｡
よろしくお願いいたします｡

なるほど〜男性指導員ならこのケース、おんぶや抱っこをするべきか悩みますよね〜

私は緊急性の度合いによって考えたいです。骨折かも…とか血が流れて…ならおんぶや抱っこをします。このケースの場合は緊急性がそれほど高くないようにも感じますが、すぐにリーダーにみてもらって報告したいケースでもあるようなので、私も迷います。

結論、現場や職場の空気感がポイントになりそうなので、リーダーの方にこのケースはどうするのがベストだったのかをたずねてみることをおすすめします。

男性指導員だからおんぶできない…第三者にみられていたら…本来ならこれらは子どもファーストの考えではなく、大人や職員側の理由や都合が見えるので否定したい気持ちが私にはあります。

困っている子どものために最善を尽くすことが求められるからです。

通常おんぶや抱っこがだめな理由は理解できます。しかし緊急時にはそんなことは言ってられません。子どもにとって必要な支援を行うべきという思いがあります。

しかしとはいえ、現場の空気感があると思うのでリーダーに相談してみるのがよいと考えました。

以上が回答となります〜

1月7日のら冬休み時期ラストの時のお昼ご飯タイムにて､私一人で約25人位の1年生の子を観なくてはいけない場面があり､子ども達が食事中､ある1年生の女の子の絶叫とも言える泣き声がし､仲介に入り周りの子にも話を聞きながら事情を聞くと､別の席でお昼を食べていた男の子が､当該の女の子の苗字を文字って､あるお寿司屋さんの名前を連呼していたらしく､それが当該の女の子の名前と似ていた事もあり､自分の悪口を言われていると感じ､その男の子に｢やめろって言ってるだろ！｣的な事を叫びながら号泣しているような場面でした｡

自分が事情を確認した後､その男の子に｢悪口を言っているつもりがなくても､誰かを傷付けてしまう事もある｡今回は〇〇ちゃんが傷付いて嫌だと言っている｡これは分かるよね？｣と尋ね｢わざとじゃなくても､今回みたいに誰かを傷付ける事もある事を覚えていて欲しい｣という内容を伝え､もう止めるように伝えました｡男の子の方は｢分かった｣との言葉を最終的にもらい､女の子の方も､それで納得してくれたように感じました｡
私はすぐ離れる事は違うと感じ女の子がある程度落ち着くまで傍に居て泣き止むまで背中をさすっていました｡ ある程度泣き声も治まってきた時に｢落ち着いた？｣と当該の女の子に尋ねると｢うん｣と言葉をもらったので｢もしまた､何か嫌な事を言われたりされたりしたら､教えてね☺️｣と返して､食事をしていた席へ戻しました｡
それからお昼が終わるまでは､何事もなく終わりました｡

いおぴいまんさんであれば､どのような声掛けや対応をされますでしょうか？
参考までにお聞きしたく想い､筆を取らせていただきました｡
よろしくお願いいたします｡
いつも､ありがとうございます｡(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)

「子どもたちに事情を聴く、トラブルの状況を把握する。」

これがまず大切に思われます。

そして今回、質問者さんは、これがしっかり行えているので、詳しいトラブルの内容を子どもたちと確認することができています。

「そんなこと言ったらダメだろーっ！」と真っ先に指導員が名前いじりした子に言ってしまいがちですが、状況把握に努めて、きっちりと丁寧にその子に伝えられたことがポイントになったように思われます。

私もも見習いたいと感心させられました。

彼女の気持ちにも指導員が寄り添うことで、その後何事もなく過ごせたのはよかったです。

このあたりのことも気になるところですが、「何事もなく終わりました｡」ということなので質問者さんから見てもこのあたりは大丈夫という感覚で対応されたことと推測いたします。

結論、私がプラスでお伝えできることはありません(笑)。

一人で25人近くの一年生を見なくてはいけない環境の中で日々奮闘されていますね。

とてもナイスだと感じさせられました。

以上が回答となります。

ありがとうございました。

いおぴいまんさんにとっての｢目の前の子と真摯に向き合う｣とは､どんな事だと想っておられますか？(身体的にと精神的にの2つの解答をいただけると有難いです｡)

身体的

日頃から子どもの目線に自分の目を合わせる。話をする時も聴くときも自分が屈んだり座ったりは心がけたいと思います。あとは子どもに自分がものを渡すとき（例えば宿題を子どもから受け取ってそれを見る。その後に子どもに返すとき）は相手から見て表向きになるように丁寧に渡すとかも真摯に向き合うことにつながると思いました。今、考えてみるとものを受け取るときは両手で受け取るとかも日常的にできるといいなと思います。（普段はあまりできてません。正直なところ…）

何か子どもが困っているときやトラブルのときにどういう態度をとるか…ということより、日常的に子どもをリスペクトしながら自分の行動を丁寧にふるまうことが大事であると思います。

私自身が意識していきたいことです。いい質問ありがとうございます。

精神面

子どもの気持ち（本心）を理解して子どもが納得しているかどうかを軸にかかわることを大切にしたいです。周りの人の意見、自分の思い以上に「この子にとってどうか」という視点でものごとをとらえたい。それが子どもと真摯に向き合うことにつながると思われます。

子どもが嫌がっているのに、指導員が正論を押し付ける。「これは君のためだから、こうして話をしてあげているんだから、言うこと聞きなさい。私は子どもと真摯に向き合ってこの子のためにがんばっています」という考えは違うと思います。それは指導員の自己満足でしかないように感じられます。

これも日常からの指導員のマインドが重要です。どういう気持ちやまなざしで指導員が子どもをみるか…ということです。なので子どもをリスペクトしながら子どもと共に生活をつくる指導員としてのふるまいがすべてだと思われます。

以上が私なりの回答でした。

日付変わって12日の木曜日､当学童にて26日に開催するイベント(お楽しみ会)での出し物の練習時間として保育室とは別室にて出し物をする子達(自分含めた職員3名程含む)で各々の出し物の練習をしていたのですが､練習時間が終わりに近付く頃､ダンスの練習をしていた3年生の女の子たち(この日は5名)の内の1人の子が涙を零して泣いている姿を見掛け､最初は練習仲間の子達が話を聞いたりしていた為､様子を観ていたのですが､涙が収まる様子が無かった為､自分が泣いてる子となだめてる子に話を聴きに行った所｢本番まであまり練習する機会が無く､自分(泣いてる子)は現状殆どキチンと練習出来てないから本番が怖い｣と言う理由での涙でした｡

私は｢そっか､あまり練習出来てないから怖いんだね｡その怖い気持ちは解るよ｡｣と出来る限り共感する言葉を投げ掛けた後｢リーダーに確認して許可をもらわないといけないけど､練習出来る曜日を増やせないか相談してみるね｡｣と言葉を掛けながら背中をトントンしたりさすったりしていました｡ いおぴいまんさんが､その様子を観ていたとすれば､この私の関わり方は問題無いでしょうか？自分としては､まだ何か安心させてあげられるような言葉掛けや対応があったのではないかと悩んでいます｡ また､いおぴいまんさんがこの子の対応をされた場合は､どのような言葉掛け等をなさいますでしょうか？

｢そっか､あまり練習出来てないから怖いんだね｡その怖い気持ちは解るよ｡｣と出来る限り共感する言葉を投げ掛けた後｢リーダーに確認して許可をもらわないといけないけど､練習出来る曜日を増やせないか相談してみるね｡｣と言葉を掛けながら背中をトントンしたりさすったりしていました｡

このかかわりでその子は大変安心できたように想像いたします。問題ありません。

一応、私なら…で考えてみます(笑)

その子がなぜ練習不足だと感じているのか？（実際に練習量が少ない？それとも飲み込みが難しく時間がかかりそう？）このあたりを指導員として想像しながら、その子が不安を感じている理由をさらに深堀することもありかも…と感じました。もしかしたら、他の原因が隠れていることはないか？と想像してみることも場合によっては必要かも知れないと思ったからです。（例えば実は５人の友達関係がよくない…なんか練習できないことを友達から嫌味を言われてしまった…など）

でもこれらは質問者さんが直感的に、「このあたりの理由ではない」と感じられたからそこを深堀する必要がなかったと判断されたことも私なりに推測させていただくと、まず今回のかかわりはとってもナイスだと思っています。

なので、他に何か思っていることはある？先生が力になれそうなことある？とプラスで聞いてみることもありかもしれません。

以上が回答です。
また何かございましたらご連絡くださーい。

自分が初めて目撃したのは今月頭辺りからなので以前もやっていたのかは定かではありませんが､現状6歳1年生の女の子に関して｡

最近､自由遊びの室内遊びの時間帯にて､お友達と遊んでいない時にほぼ毎回､両手を机の上に持っていき足を伸ばして少し身体を浮かせた状態で位置的に股間を机の角に当てて擦っているような動作をしている姿を多く観る事が増え､恐らく暇になったから｡と言う感じなんだとは想いますが､私が男性と言う事もあり､周りの女性指導員の目があるのと性的な内容に触れてしまう可能性が無きにしも非ずと想ったので現状は様子を観つつで終わる事が多いです｡

その子も他の子に遊びに誘われた段階で止めて遊びに戻って行きます｡

いおぴいまんさんならば､どの様にその子にお話対処されますでしょうか？また､その子とお話された際､お迎えの時などに親御さんにもご報告されますでしょうか？

まず私なら、他の指導員に尋ねます。

自分はその子のそういう行動を見たけど、他の指導員もそれを知っているかの確認をします。

性的な行動の一部である可能性を感じるので、私ならそれをストレートに他の指導員に相談すると思います。

また、むしろ女性指導員に相談し、女性指導員からその子にフォローしてもらえるように話をしていくのがよいと考えられます。

しかしこれは、質問者さんへの回答としては的が外れています。

なので、「私ならその子にどのような働きかけをするか」これについて考えてみます。

ということで結論、何もしません。というより何もできません(笑)

やはりデリケートな部分なので、ここは女性指導員にお任せします。

何をどうその子に私が伝えようとも、私（男性指導員）が言うとアウトになるでしょう。

しかし丸投げはしません。

「その子のことを気にかける」この状態はキープしておきたいです。

その子に性的な行動が見られたらすぐにチームで連携するのが大切だと考えられます。

以上です。

昨日あった事なのですが､室内にて自由遊びの時間帯に5人で仲良く遊んでいた1年生の女の子たちから｢〇〇ちゃんが泣いてる｣と自分に申告があり､周りの子達と泣いてる女の子本人と相互に話を聞きながらなぜ泣いてるのか？を理解しようとしながら､鳴き方が激しくなっている傾向だった為､落ち着かせようと想い背中をトントンしていたのですが､正規の女性職員が割って入ってきて｢触らないで｣と言われました｡

その方が自分と変わって話を聞いて解決するもんだと想い自分はその場から離れたのですが､その方は少し話を聞いた後､すぐ事務作業に戻って行きました｡

その子達の様子を遠巻きで観ていて体感的に約15分過ぎた辺りには､泣いていた女の子も泣きやみ､同じ子達との遊びに戻っていきました｡

いおぴいまんさんが自分と同じ状況に遭遇された場合は､どうされますでしょうか？

• その正規の先生が「触らないで」といった意図。
• その正規の先生がその一年女子から聞いた内容。
• その正規の先生がその一年女子に伝えたこと。
  
  私ならこれらについて、その正規の先生から詳しく話をきくことからはじめていきます。
  これらがわからないと、最適なその子への支援方法もみつからないからです。
  
  その正規の先生の思いや意図を知ることが大切だと思われます。
  
  「なかなかタイミングを合わない…」
  「何だかその先生にききにくい…」
  
  というケースもあるかと思われますが、指導員間のコミュニケーションが重要なように感じました。
  
  
  

体感的に6月辺り？から1人で居る時間が多いと感じる2年生の女の子に関してなのですが､私が入りたての頃に1度普通に会話をしてくれた事があり､その時はもう1人の2年の女の子とお喋りして楽しんでいるような状況に混ぜてもらったような感じでした｡

それから少し経ち､その子が1人で居る場面を多く観る事が増え､日々動きを観察していると､室内遊びの時は遠巻きに遊んでいる子達の事をじっと見ているだけで数十分~数時間いるような状況｡

外遊びや体育館遊びに来た時は､1人の空間でフラフープを延々回していたり､ひたすら校庭や体育館の外周を歩いているような状況でした｡

それから夏休みに入った辺りで機会があり、ひさしぶりに話しかけてみたのですがその時は｢ウザイ｣とバッサリ切られてしまい｢たまたま虫の居所が悪かったのかな？｣と､悪化させてもいけないと想い､その時はそれで終わりました｡

次に夏休み後(先月半ば位ですね)に､また話し掛けられる状況になったので｢〇〇ちゃんも一緒にやる？｣と遊びに誘ってみた所､首を横に振られて断られてしまいましたが､自分的には前回の様な明らかな拒絶ではないと雰囲気で何となく想えた為､その子との関係性が数ミリでも近付けた気がしました｡

いおぴいまんさんであれば､その子に対して､どのようなアプローチを掛けられますか？

現状の私は､その子と仲良しの女の子を1人知っているのと､同じ保育園に通ってた子を知っている程度です｡
自分がその子に対してアプローチしたいと想っている理由としては､その子にとって今の学童は｢お母さんが迎えに来るまで居なきゃいけない場所｣になっているんじゃないかと私は感じている為､少しでもその｢居なきゃいけない時間｣をその子にとっての楽しい時間に出来たら良いなと想って日々思考させていただいております｡

長々と失礼いたしました｡

まず2年生の女の子が、ひとりでも平気な子なのか、それとも内心は他の子と一緒に遊びたいと思っているのか、気になりますよね。

かかわり続けるうえで、その子との関係性が数ミリでもよくなれば、ナイスだと思われます。

私なら

このあたりを試してみます。

もしかしたら、意外とひとりでいる方が気が楽だと思っているケースもあります。そのうち気の合う子が急にできたり、誰かの指導員とはうまくいったり、いろいろな可能性がまだまだありそうだと思って、今後もかかわっていければいいと思われます。

いおぴいまんさんにとっての｢これだけは絶対に譲れない保育観｣がありましたら､お教えいただけるとありがたいです｡

私はそんなかっこいい保育観は特にありませんが、ひとつあげるとすれば「子どもの権利」です。「子どもにとってどうか」を軸に学童保育の生活づくりをしたいと考えています。

場所や人数、環境の問題。指導員同士のあれこれ。保護者とのあれこれ。運営側とのあれこれ。いろいろと気になることや指導員として意見や思いを持つことは大切だと思っています。

しかし、その軸となる考えは「子どもにとってどうか」「今目の前にいるこの子にとって、それはこの子の最善の利益を考慮できているか」という視点です。

これを大切に保育したいです。

今従事させていただいている学童(MAX170人位の規模で平日は平均120人程度の子どもさんが帰ってきます｡)は､管理や監視体制が体感的に強く､子どもと関わり信頼関係を築くと言うよりは､安全管理をキチンとして親御さんへ安全にお返しする｡と言う1点のみで諸先輩方が働かれているイメージが強い為､私が想っている保育観である｢日々一人一人と向き合って行う保育｡｣を行う事が現状､かなり難しいと感じております｡特に男性指導員は女の子と関わるべからずと言うような暗黙の了解的なものがあり､子どもさんサイドから男性指導員に向けての申告があり､怪我の手当をすると言う理由でも女性指導員に変わってもらわなければならないような場面が非常に多いです｡夕方のある程度の子どもさんが帰り､指導員の人数も｢自分一人が子どもさんと遊びで関わっても問題ないな｣と自分で判断しても｢子どもと遊ばないで｣と良く言われます｡自分は年度末に退職して小規模の民間学童さんへ移動しようと想って居るのですが､いおぴいまんさんが今の僕と同じ立場と状況だった場合､今の学童を中から変えていく事は可能だと想われますでしょうか？

大規模学童保育なので、どうしても安全管理中心の保育になってしまいがちなのは理解できます。しかし、運営や主任指導員たちの志次第で保育内容は違ってくると考えられます。

男性指導員は女の子と関わるべからず…これについては理解できません。「子どもと遊ばないで」というのもおかしい。

今の学童を中から変えていくのは、難しいです。
経験ある指導員がそこの主任となり、方針をガラッと変えることができるなら、それも可能かも知れませんがそれでも難しいと思われます。

私は不可能です（笑）

民間の小規模学童への理想があるのならば、特におすすめです。

年度末まで待たず、今すぐに退職するのもありだと思われます。

お聞きしたい事は単純になってしまうのですが､市が運営しているような大規模学童MAX200人辺りと民間の小規模学童MAX多くても50人辺りのお互いの学童さんに対しての､いおぴいまんさんの中での利点と欠点を お聞き出来たらと想い質問に至りました｡ よろしくお願いいたします｡

主観だけでお答えさせていただきます。
まずは利点から。

公設化の大規模学童の利点
・子ども→同学年の友達が多い。
・保護者→料金が民説に比べて低い。保護者会などの活動があまりなくて、そういった負担が少ない。
・指導員→仕事内容があらかじめ決められている。（人によってはこれの方が働きやすい）
　　　　　雇用の責任は運営主体になるので、意見や要望などを窓口が明確。

民間の適正規模の利点
・子ども→友達同士のかかわりが密。キャンプなどの独自の行事の機会が多い。おやつが手作り系だったりする。
・保護者→保護者同士の距離感や学童に通う子どもとのかかわりが多い。指導員によく子どもをみてもらえる。
・指導員→やりたい活動を形にしやすい。子どもとの親密度が高い。

次は欠点です。

公設化の大規模学童の欠点
・子ども→落ち着かない、安心できない…（大規模学童の問題点のすべて）
・保護者→子どもを指導員にしっかり見てもらえない。保育の質が低い。
・指導員→保育というより、ただの安全管理。子どもとの関係づくりが困難。保護者とのトラブルやすれ違いが起こりやすい。

民間の適正規模の欠点
・子ども→特になし
・保護者→保護者会や保護者を巻き込んだ行事が多く、それが苦手な方にとっては負担。
・指導員→新しく指導員として勤めると、その環境に馴染めるかどうかが鍵。良くも悪くも子ども、保護者、指導員同士のかかわりが深い。

補助の指導員をはじめて3ヶ月がたとうとしていますが、なんだかモヤモヤしています。 1年生の中に二人、どう接したらよいか分からない児童がいます。 男女一人ずつなのですが、その二人に共通しているのは、いつも自分がしたいように行動したいというところです。

クラブ全体で指導員の話を聞かなければいけない時でも、後ろを向いて話をしたり横の人にちょっかいを出してお話を聞かないので それを注意すると、「このオバサンうるさい」とか、中指を立ててきたりします。

また、女の子とは初めのうちは仲良くできていたのですが、目に余るものがあるので最近では注意することが多くなったからか、勉強で分からない時は呼ぶくせに、それが終わると「もうあっちに行って」とか、最近では「もう近くに来ないでね」などとわざわざ言ってきます。

相手はまだ7歳そこそこで未熟なのはわかっていますが、私も多少なりとも傷つきますし、どう接していけばいいのか分からずにいます。 今日などは女の子の方に、「じゃあもう呼ばないでね」と言ってしまい、自己嫌悪に陥ってしまいました。 どうかよいアドバイスをおねがいします。

• いつも自分がしたいように行動したい…
• 後ろを向いて話をしたり横の人にちょっかいを出してお話を聞かない…
• 「このオバサンうるさい」とか、中指を立ててきたり…
• 勉強で分からない時は呼ぶくせに、それが終わると「もうあっちに行って」とか、最近では「もう近くに来ないでね」などとわざわざ言ってくる…

こんな場合、対応に困りますね。

モヤモヤされるのもよく理解できます。しかしここでいちど、視点や考えを変えてみることをおすすめします。

結論、この子たちの行動の意味を指導員として理解しようとすることが大切であると思われます。

• いつも自分がしたいように行動したい…
  なぜ、この子たちはこうなのだろうか？何が問題でこうなってしまうのだろう？とまず、指導員が行動の理由や意味を理解しようとすることがスタートになります。
  
  
• 後ろを向いて話をしたり横の人にちょっかいを出してお話を聞かない…
  お話を聴かないのはなぜだろう？話がつまらないのか？後ろや横にちょっかいをかけたくなる子がいるからか？などの理由を指導員が推測して、子どもに聞いてみます。「何でちょっかいかけてるの？」という感じです。子どもはまず理由を聞いてもらうことで落ち着くことがあります。
  
  
• 「このオバサンうるさい」とか、中指を立ててきたり…子ども側の理由を聞かずして、正論を指導員が子どもに伝えると、子どもはこのように反応することはよくあります。正しいことをきちんと伝え、子どもに注意することも必要なんですが、違う方法の方が結果的に指導員が伝えたいことが子どもに伝わります。例えば「そうか、ちょっかいをかけたくなる理由があったんだね。それはわかるけど、今は大切なお話し中だから、もう少し我慢できるかな？」という声かけもひとつだと思われます。まずは気持ちに共感してみるアプローチです。
  
  
• 勉強で分からない時は呼ぶくせに、それが終わると「もうあっちに行って」とか、最近では「もう近くに来ないでね」などとわざわざ言ってくる…「勉強は手っ取り早く教えてもらいたい」と思う子どもの本音の表れと、わざわざ言ってくるのはその子の指導員に対するマイナスの気持ちを指導員に伝えたいという気持ちの表れかもしれません。「自分の話を聴いてくれなくて、いつも注意してくるの嫌なんだけど」という子どもの気持ちかも知れません。
  

これを実践するのは、３か月の補助指導員さんにはとても難しいかも知れません。しかし一度、子どもの気持ちに寄り添う。子どもの声を聴く。ということに意識を向けてみてはいかがでしょうか？

また実践してみた結果、課題がありましたらいつでもおっしゃってください。
一緒にモヤモヤを解消しましょう♪

週2日4時間、学童指導員のパートを始めた者です。
学童指導員に携わる事は初めてで、バイト募集で“未経験初も歓迎”という見出しを見てはじめました。

初日は
「説明している時間がないので、見ながら覚えていって欲しい」
ということで分からないまま、子供たちを見ていました。
所々
「おやつ運ぶの手伝って」
とか
「このホワイトボード子供たちにぶつからないように持っていくのを手伝って」
と声をかけていただき、仕事を出来たのは嬉しかったです。

私は学童の仕事が初めてで、細かなルールを分からないまま、手探りで過ごしている状態です。
例えば細かいですが、鉛筆を子供たちが取って使って良いのかそれとも指導員が渡すものなのか、自分はまず何を子供たちにすべきなのか、いろいろなルールがわからないまま子供たちを見ており、さらには子供たちからも質問が来てしまい、

「他の先生に聞いてくるので待っていてね」

と毎回伝え何度もその場を離れなければならない状況にいます。

リーダーの方にわからないことなどは質問できたらよいと思うのですが、他の指導員さんも含め、忙しそうにされているので、タイミングが難しいと感じています。

このような場合、まずどのように動くべきかなど小さな事でも構いませんので、アドバイスいただけると大変ありがたいです。

今まで、未経験。

そして自分も学童保育に通ったり、携わっていた経験がないと、働くイメージが湧きにくいので、はじめは苦しんでしまいますよね。

「見て覚えてほしい…」これで、うまくいくことは少ないように思われます。教える側、伝える側は、どんなに忙しいくても丁寧に仕事を新しい人に伝えることが必要だと思われます。（とはいえ、そこを嘆いても仕方ないですね…すいません）

解答です。

・まずは目の前にいる子どもと遊ぶ。名前を覚える。その子のことを少しでも知る。何をしていいかわからないときは目の前の子どもとかかわることで、まずOKだと私は考えています。

・疑問に思ったことやわからないことはメモを取り、時間がある時など（聞きやすいタイミング）でまとめて聞いてみる。メモをとっておくといいように思われます。

・学童の生活ルール（鉛筆をつかっていいか、片づける場所、遊具の使い方、時間や場所の制限など）に関しては「子どもにきいてみる」というのがおススメです。新人さんはわからないことがあって当然ということを子ども自身も感じているだろうし、聞くと子どもも色々と教えてくれると思います。

・他の先生が何をしているか観察する。部屋でいるときのポジショニングやその指導員さんの動きをよくみて気づくことをメモする。特に同じパートの指導員さんの動きに注目して見本にする。

そのほか→笑顔でいる。ゴミを拾う（掃除）。子どもに話しかけてみる。名簿をみて名前と学年を覚える。というあたりを繰り返すことから、少しずつ慣れていっていただければと思います。

今が一番、大変なときです。

二週間、一か月…三か月…半年…ときっと慣れてくると思われます。

以上が私からの解答でした。

また何かございましたら、お気軽に質問どうぞ。よろず相談も承りますよ～
応援しております！

保育園で半年ほど中規模保育園で保育補助の時短パートをしていました。男性です。

市の会計年度職員で学童職員を募集していて興味を持ちましたが、未知の世界で躊躇しています。

会計年度職員の場合の学童の仕事内容や職場としての環境（広さ、人間関係など）を、保育園のパートと比較するとどういう違いがありますでしょうか？

仕事内容はその学童保育の中核を担い生活づくりを組み立てる立場になるイメージで大丈夫だと思います。

とはいえ、いきなり全部ひとりで任されることはないでしょうし、きっと何人か同じ立場の指導員さんがおられると思われます。

そこの学童保育の状況によりけり…というところでそれは入ってみないとわからない感じです。

環境でいう規模も配属先によると思います。概ね児童40人を1支援単位としています。1支援単位ごとに職員が二人以上が基準なので、何単位あるかによって、職員数も様々です。

人間関係も色々です。男性職員は歓迎される雰囲気のところもあれば、規模が小さいところでは存在が目立ってしまい馴染みにくいケースもきいたことがあります。

そのあたりは運営側が考慮して配置してもらえることを願うしかないと思われます。

中規模の保育園との違いは、イメージでいうと保育園の支援の方が手厚く細やかな配慮を心がけている職員が多い感じです。

学童保育の方が、子どもの年齢が上の分、職員や指導員の感覚も変わってくるように感じます。
コミニケーションの取り方も幼児と小学生では違いますもんね。

なので学童保育の方が保育園よりか子どもとがっつり遊んだりできる分、男性指導員として活躍できる感覚があります。

私の場合はそんな感じです。

参考になりましたでしょうか？
また追加で質問等ございましたら、お気軽にどうぞ。

補助員として採用されました。 もうすぐ初日なのですが、子どもに対する挨拶で悩んでいます。 人前で話すことがあまり得意ではないので短めがいいのですが、名前だけというのも短いような気がしますし… 児童数も多めで、低学年と高学年とクラスが別れています。

補助員は子どもと遊ぶのがメインですが、子どもと遊びに熱中するのではなく、事故なく、お迎えが来た時にスムーズに対応できるように把握しておくことを求められています。 50代女性です。よろしくお願いいたします。

まずは名前を伝えます。

そのあと

「みんなと色んな遊びをしてみたいです。学童保育の生活のこと色々教えてくれたらうれしいです。」

とか

「まずはみんなの名前を覚えることから始めたいけど、急には覚えられないので何度も名前を聞いちゃうかもしれないけど、よろしくね。」

とか

「ここでの生活やみんなと一緒に遊ぶことを楽しみにしてります」

とかは、いかがですか？

きっと子どもたちは温かく迎え入れてくれることと思います！

指導員歴(1年目)子どもに上手く怒れないことが悩みです。先輩指導員に「もっと怒っていいよ」と言われることもありますが、中々上手く怒れません。自分では怒ってるつもりでも、「注意はするけど怒らないよね」と子どもに言われてしまうこともあります。この間も先輩支援員に「きつく叱っても子どもは先生のことを嫌いにならないよ」とアドバイスを受けました。子どもがおもちゃを片付けない。静かに話をきいてもらいたい時にザワザワしているケースでうまく子どもを怒れなかったことが原因です。

質問者さんは怒らないことが問題と感じておられるんですね。まず、指導員１年目でバシバシ子どもを叱る指導員は少ないと思われます。

怒るには、子どもとの関係性がある程度できている必要があると思っています。「怒っても大丈夫」となるまで数年かかる場合もあります。関係性ができていないのに「怒る」と子どもも「はあ⁉」ってなります。そうなると子どもに伝えたいことが伝わりません。怒る=指導員の伝えたいことを伝えるひとつの手段であると私は思っています。

しかし「このままじゃいけない。」と先輩指導員が思っているんですね。もちろん、子どもを怒ったからと言って、質問者さんが子どもから嫌われることはないと私も感じます。

そして「怒らないといけない。」と質問者さん自身も感じておられるんですね。それには先輩指導員からの圧力というか「こうあるべき」という思いがあるように私は推測しました。先輩指導員の考えに合わせないといけないと、質問者さんも感じてしまっているのかも知れませんね。

そもそもその片付けのケース。それは怒るシチュエーションではないように私は思います。「ゆっくりでも片付けができて、えらいね。すごいじゃん」と見守っていても何も問題はないように、私は感じます。

ここからが私の考えです。

私は基本的に子どもを「怒る、叱る」必要はないと思っています。危険な行為、誰かを傷つける言動。このときはとっさに子どもの行動を制御するために、怒ることがあるかも知れません。しかしそれは特別なケースです。

怒らなくても、子どもは話をすればわかってくれます。子どもの声をきいてあげれば理解してくれます。学童保育では「怒る、叱る」より、対話を大切に子どもとかかわるべきだという考えが私にあります。

怒ることが目的になってしまうのは違うということです。

怒ることが最適なかかわりならば、ナイス指導員はみんな子どもを怒ったり叱ったりするべき…というふうになります。

放課後児童クラブ運営指針に、放課後児童支援員は「子どもを怒りましょう」とはひと言も書かれていません。

最初に述べたように、指導員の思いを伝えることが最大の目的であるはずです。

「子どもが早く片付けをしてスムーズにおやつの時間に移れることで、遊ぶ時間が多く確保できる。だから早く片付けてほしい」「今は大事な話をしたいときだから、静かに話を聞いてほしい」これが指導員が伝えたい内容ならば、そのことを丁寧に子どもに話をすることが大切です。

なので「怒る必要はない」ということです。
子どもと対話をする中で大切にしたいことを確認するということです。

先輩指導員の思いと私の考えが違うので、質問者さんを混乱させてしまうかも知れませんが私の意見はそれです。

指導員１年目なんて怒れない方が普通だし、そっちのほうが学童保育指導員として向いてます。私はそういう考えです。

怒ったら1人前だとしたら、むちゃくちゃ怖い鬼のような指導員がいたら、その先生が最高のナイス指導員になるのは、違いますもんね。

最近、子どもたちがおもちゃや遊具を使い、その後片付けをせずに次の遊びに進むことが増えています。

特に低学年の男子が中心で、声をかけるとその場で一時的に片付けるものの、最終的には放置して別の遊びをしてしまいます。

他の（私より）経験豊富な先生がその子たちに注意しても子どもたちは聞いてくれません。「片づけができないなら、もう使えません」と強く言っても効果がありません。

このままではよくないと思い、相談させていただきました。

低学年男子はそういうものでしょうか？何か良いアイディアやヒントがあれば教えていただけるとうれしいです。

片づけ問題ですね。
低学年男子が片づけられないケース。よくあるといえばあるし、問題なく片づけができているところもあると思います。

低学年男子にかかわらず、片づけられる子は片づけられますし、苦手な子は苦手ですよね。

でもやっぱり特に低学年男子の場合は「遊びたい」という思いが強すぎてモノを取り合いして誰が使っていたかわからなくなってそのまま放置。次の遊びに注意が引かれ別のところで遊んでしまう子がいるのはわかります。

私のところでもそういう子はいますいます。まず、考えたいことは

①「何でその子たちが片づけられないか？」という理由が知りたいですね。

例えば

「めんどくさい」と思っている。
「片づけなくていい」と思っている。
「片づけかたがわからない」「片づけにくい」

これらの理由を探ることからはじめたいですね。

「片づけができないなら、もう使えません」これを言いたい気持ちはわかりますし、言っちゃいますけどこれは逆効果になってしまいます。

私の経験上ではこれをやっていい方向には進まない傾向が強かったですね。

「いいよ、もう使わないし…」とかで開き直られたりしたり、おもちゃを取り上げ…とかをするとそれを本当にちゃんと使いたい子まで使えなくなってしまうので、いい効果はありませんでした。

きっと質問者さんの学童保育でもこれが最適な対応だとは思っていないと思います。

話を戻します。

その片づけられない理由に目を向けて、考えること。これが大切なように感じます。

「めんどくさい」という理由があるならその子の気持ちをまずは十分に聞いてあげることが必要かもしれません。

もしかしたらその子は片づけが苦手でやる気がなくなっているのかもしれません。

例えば自分以外にも一緒に遊んだ子がいてその子たちは片づけずに他の遊びをしてしまっている。

そういったケースなら「なんで僕だけに片づけろっていうんだよ、めんどくさい」とその子が感じてしまいますよね。そのあたりの理由を指導員が理解することが重要と感じました。

「片づけなくていい」と思っている子もそうですね。理由をよくよく聞いてみると「もっと遊びたい」という思いが強いことがわかるかもしれません。

こんな感じで、指導員は理由をきくことに手を取られるんですが、これが大切なように感じました。

結果、子どもに理由をきくという働きかけが子どもとの関係を深めることにつながります。「この先生の言うことなら聞こう。」とその子が感じること。

自分のことを理解してくれるこの先生が「片づけよう」というなら片づけるよ。そんなふうになることに期待したいですよね。

あとポイントをあげるとしたら、②「一緒に片づける」です。

「一緒に」と指導員から言われると「ひとりで片づけるよりいいかな」とかうれしい気持ちにもなります。

それで実際に一緒に片づけるのがいいと思います。そういう経験を通して子どもは次、「自分たちだけで片づけよう」という気持ちがきっと芽生えてくると思われます。

他には③「楽しく片づける方法を導入する」です。

「誰が丁寧に早く片づけられるか競争だ」とか「ブロックひとり10個片づけよう。よーいドン」とかいいですね。

「モノを取り上げる」というのも楽しくゲーム性にして「先生がおもちゃに行くまでに片づけないと先生ロボットに取られてしまうよ。

ウィーンガチャン、ウィーンゴトン」という感じでしてみるのもありかもしれません。そういうのも試してみる価値がありそうですね。

最後は④「環境を考える」です。これは片づけやすい環境に整えることです。どこにしまえばいいかわかりにくいと片づけしにくいですよね。

家の部屋でもそうですが、収納しやすい棚やケースがあれば片づけやすいですし、もつろん整理整頓されていればどこに何をどうしまえばよいかわかりやすいですよね。

なので片づけやすい環境はとても重要なように思います。透明のケースとかおすすめですよ。

透明のケースは中に何が入っているか一目瞭然なので子どもにとってかたづけやすいです。

それと収納するケースがボロボロになっていると、「これじゃあトランプあふれるやん、フタがしまらんやん」とかになってしまうのでそこには注意が必要ですね。

それではまとめます。

①片付けられない理由を探る。関係づくり
②指導員が一緒に片づける
③たのしく片づけできるように工夫する
④片づけやすい環境を考える

このあたりを実践していただくことで、片づけができる生活づくりができてくるといおぴいまんはおもいました。

一度、お試しあれーっ。

最近、行事の進め方で難しさを感じています。

例えば、夏の工作やクリスマス会など、行事を任されると上手く動けなかったり、他の指導員に迷惑をかけてしまうことがありました。来年は新入所歓迎会や夏の工作、クリスマス会などの中心を任されることになり、プレッシャーで押しつぶされそうです。

どうしたら行事をうまく進められ、他の指導員にも迷惑をかけずに済むでしょうか？アドバイスをいただければ幸いです。

①行事計画を立てる
計画書を作成して書面でミーティングする。細かい指導員同士の動きを確認します。

例えば、「夏の工作だとペットボトルで飛行機をつくろう」だと準備段階から色々確認することがありますよね。誰がどこで、いつ材料を何個、調達するのか？役割分担が必要ですね。

それを書面に起こして指導員と確認するのが大切です。堅い話で言うと何のためのどんな目的をもった行事かを考えることと、それを他の指導員と共有するのが必須ですよね。

当日の動きも書面も具体的に書いてあるとわかりやすいですよね。

例えば、全体で一斉に工作するなら、13時になると〇〇指導員が全体に声をかける。

その時に机の上に工作の作り方をおいておくのはあの先生。材料を準備するのは、この先生…という感じですよね。

子どもがどんな順番でペットボトルを取りに来て、こんな質問が出たらどうするか？など細かく記載しておくと行事の９割はうまくいきますよね。

だから計画書を作成するのはおすすめです。

しかし、この計画を立てるのが超苦手。そういう指導員さんおたくさんおられると思うんです。計画を立てるのに何からはじめたらいいかがわからない。

これですよね。ここがこの先生の悩みスポットのように感じました。
じゃあどうすればいいかというとまずは想像してみるということがとても大切になってくると思うんです。

②イメージしてみる
イメージができないから計画を立てれないと思うんですね。これは慣れてきたらきっとできるようになってくると思うんです。

今子どもたちが部屋であそんでいます。今から工作を始めるよって声をかけたとき子供たちはどんな行動をするのかなとイメージしてみるんです。

すると「トイレ行く子がいっぱいでトイレが混雑するんだろうな」とか「片付けに時間がかかったりしそうだな」とかそういったようにイメージしてみるんです。

じゃあ全体で声かける時は「まずは高学年からやりましょうって言って高学年に見本を見せてもらうのがいいかも」とか想像してイメージをふくらませます。

　文章で考えるんじゃなくって頭の中でシュミレーションする感じです。映像を思い浮かべるんです。

私はよく遠足いくときは、何回か頭ん中で遠足にいくんです。下見した時のことを思い出しながら、自分が朝起きたときから遠足にいくシュミレーションをするんです。

ここでお弁当を食べよう。荷物をおいて水筒だけ持って移動しよう。チケットなくした子がいたぞ…って感じです。

クリスマス会も何回かします（サンタさんが何回も来ます笑）。これができていると当日に行事を落ち着いてできるようになります。

なので妄想してみてください。最初は難しいかもしれませんが妄想力はアップしてくる。

だんだんうまくシュミレーションできるようになると思うので一度、それを試みてください。

いやいやいや。いおぴいまんよ。そのイメージがつかないそれすらできないその場合はどうしたらいいですか？簡単にいうけど、私にはできないんです。そんなふうに質問者の（タマネギさん）さんも思っておられるかもしれません。

この場合は、もう開き直っちゃいましょう。とにかくやってみるしかないですからね。

③とにかく実行してみる
何とかなりますよ。わからなかったら誰かに聞いちゃえばいい…という感じです。

例えば計画書とかで言うと今までの計画書を書いた人がいると思うのでそういう昨年のを見ながら必要なところを書き換えるというところから始めてもいいと思いますし、一通り行事を経験されたということなので、まあまあ何とかなるでしょう。子どもにも手助けしてもらえばいいですしね。

行事を任されると上手く動けなかったり、他の指導員に迷惑をかけてしまうことがありました。
と（タマネギさん）の質問にもありましたね。

できる準備をやるだけやって自分なりにやってみたらそれはそれで大丈夫だと思いますよ。迷惑はかかったりするかもしれません。

しかしそれを不安に思っていても問題が解決するわけでもありません。なかなかうまくいかないというのは本当気持ち私もわかります。

私もそんな器用な人間じゃありませんからほかの指導員に本当よく迷惑をかけましたし、もっとちゃんと計画しなさいと新人のころは上司に怒られたことも何度もありましたもう三年目とか言われてしまいそうでそれがまたプレッシャーになってるのっていうのも私は想像できます。

私も三年目ぐらいの時が一番大変でした。

経験年数的には自分でいろんなことができるようになりつつある指導員暦だったんですが周りと比べると自分よりもっと行事とかうまくやって、子どもとの関わりかいい感じでできる、動ける先生たちがいて、その人と自分を比べてしまったり落ち込んだりすることも本当ありましたよ。

なので今気持ちもほんとよくわかるんですが、自分なりにできることをして、前に進んでもらったらまたそれが自分自身成長させてくれる。

いい感じに変化できるきっかけにもなってくると思うのでまた頑張ってくださいね。

あと、ひとつ、大切にしたい視点があります。

それは、「とにかく指導員は楽しんで計画してください」です。

気が重たくなってプレッシャーを感じすぎて、しんどいな嫌だなこんな行事早く終わればいいのにそんな風に思っていると行事を立てるのがつらくなってしまいます。

指導員自身が楽しんで「少々うまく出なくてもなんとかなるさ」ぐらいの気持ちを持ちながらほかの指導員と相談して計画して行くというのが最終的には一番大切なことかなと思いました。

ポイントをまとめると

①計画書を書いてみる。

具体的に書面に書き起こすことでそれをもとに指導員同士で共通理解しあうことが大切。

②イメージしてみる。

子どもたちが実際に動いて活動している様子を想像しながら一つずつ必要な導線とかを考えながら計画して行くと言うことがポイントかなと思いました。

③とにかく行動してみる。

無理かも…と思ってしまいがちですが他の指導員や子どもに聞きながら行事の準備を進めてみてください。

何とかなります。大丈夫です。そして最終的には指導員自身が楽しんで行事の計画を立てましょう。

「早く終われ。ほんと嫌だ。」そう思うこともあるかもしれませんが、「ウキウキするなワクワクするな」と思いながら子供達と楽しい行事楽しい学童保育生活を送れるようにやっていけたらいいんじゃないかなと思いました。

学童保育の行事にどうかかわっていくか。ナイス回答ができたか私も不安ではありますが、みなさんの中でナイス意見がございましたら、どんどん受付いたしますので、いおぴいまんをお助けください。（タマネギさん）がんばってください。以上でーす。

現在一般企業で接客販売の仕事をしている通りすがりの者です。

転職活動中で、児童指導員の仕事を考えております。

過去に教員養成系の大学に通っておりましたので、資格等は充分なくらい持っておりそこは心配していないのですが、待遇や給与面でどうしても転職を躊躇してしまっている自分がいます。

いおぴさんは何を決め手に指導員を仕事にしようと考えたのでしょうか？

待遇や給与面での躊躇、痛いほどわかります。

私は新卒で学童保育の世界に飛び込んできました。

幼稚園や保育園の子どもと過ごすより、小学生と過ごせたほうが遊びもダイナミックそうだし会話も成立しやすそうだからという理由で、学童保育の面接を受けてみようと考えました。

給与面は当時は気になりませんでした。
若かったし学生の時にしていたアルバイト代よりかはもらえてたので（笑）。

そもそも一生の仕事にしようなんて全く思っていませんでしたから(笑)。

しかし生活をしていくとなるとこの業界の給与面だと躊躇しかありませんよね。

今の自分の考えでいうと、決めては「楽しそうかどうか、ワクワクするかどうか」これ一択でいいように感じます。

給与面は低いけど、私はこの仕事をしていて後悔はありません。

いろいろな求人があると思いますが、入ってみないとこればっかりはわかりません。

運営主管が同じでも各学童保育所によってやり方は全然違うかったりもします。

同じ会社、同じNPOなどが運営をしてても雰囲気も全然違うかったりします。

公設公営や公設民営や民設民営、指定管理者制度、委託…など色々な運営方法があり、何を選べばいいかわからないのも、ほんとそうだと思います。

見学が可能な学童保育があれば、見学をおすすめします。
担当先に連絡してみるのがよいと思われます。

そうすることで学童保育や指導員の雰囲気がどんな感じか少しわかるかもしれません。

　その時、同時に子どもの表情にも注目してみてください。子どもが心から学童保育を楽しんでいるかを読み取って、感じ取ってみてください。

「運」とフィーリングを大切に。

設置主体・運営主体(本部)が、運営指針よりも、自治体のガイダンスや法人の育成方針を実質メインとしている傾向があるように感じます。

運営指針の「守るべき」部分だけ留意し、それ以外は運営指針から離れた活動の状況が散見されると感じます。

結果として「こどもの最善の利益」から離れてしまっているような。

オフィシャルな場では「運営指針」を掲げるけれど、現実を見ると残念な状況があるような。

「運営指針」をメインとした職員会議や子ども達の育成をしている放課後児童クラブは、やはり少ない傾向なのでしょうか。

運営指針が各学童保育において浸透し、その内容が実行されているか…答えはノーですね。

この約９年間で運営指針は認知されてきたように思われます。

全国的にみても都道府県においての格差や各自治体による差異は以前に比べれば小さくなってきていると感覚的に感じています。

「これは新制度の効果でもある」そう思える部分もあります。

しかしその運営指針の内容をどれほどの学童保育で尊厳され、子どもの最善の利益のために職員に浸透させられているかを問われると答えはノーです。

私の学童保育でも運営主体の育成方針に基づいて運営されています。

その内容は放課後児童クラブ運営指針と似ている部分もあったとしても、運営指針をまるごと取り入れ、実践したものではありません。

その中で、こまったときに活用できるバイブル的な存在の意味が運営指針には多くあるので個人的にはよく熟読し実践につなげていきたいという意思を持っています。

努力義務の部分含めて「運営指針」が遵守されることが当たり前になる為には何が必要だと思われますか？

これについて私なりにお答えすると、ズバリ運営指針の研究をする指導員や研究者が必要であると感じました。

そのためにはまず、運営指針に基づいた保育を実践し理論化できる指導員が必要です。

「運営指針の解説書」の内容にも精通し、それをマスターした指導員の存在です。

このような指導員が多くなれば、その内容に関心が寄せられます。

研究者も増えることにつながると考えられます。

そういった風潮が全国的に広まることで、ますます運営指針の価値が高まるように感じます。

　あとは国や全国の協議会などが運営指針をスタンダード化していくように啓発していくのも同時に必要だと思われます。

運営指針の中身そのものもまだまだ不十分だという声も聞いたことがあります。

しかし私はナイスな指針であると思っています。

その魅力をわかりやすく全国の指導員に伝えられる存在の人も必要だと感じました。

なので結論は、私が運営指針と日々の学童保育実践をつなげていけるように努力します(笑)　

質問者さんの求める回答と大きくかけ離れていたら申し訳ございません。以上が回答となります。

なので結論は、私が運営指針と日々の学童保育実践をつなげていけるように努力します(笑)　

低学年の大規模学童と高学年の大規模学童の２つある年齢に応じた支援を売りにしている社会福祉法人の学童です。

職場は必要最低限の少数精鋭の職員がいます。

男性、女性が4:6の割合で保育中の雰囲気はとても良く、良い職場であると自負しています。

しかし仕事をしていく上で自分と上司２人の保育の考え方の違いがあり、上司の意見に押し切られて悶々とする日々が続いております。

ここ最近上司の考え方に疑問を持つことが増えており、相談に至る事になりました。
質問は以下の通りです。

①学童における行事のあり方について

私の学童は行事に割と力を入れていると思っています。

学童の要領を見ましたが載ってなく、どのように計画すればよいかわかりません。

自分が計画するものはゲーム要素が多いので却下されることが多いです。

上司の話を聞くと、昨年度とまったく同じ事をしろとしか聞こえません。

また日付の設定で県民の日とかで1日保育の日に行事を設定するのはどうでしょうか？

因みに反対されました。理由は子ども会ではないから、敢えてそこに設定する理由はないでしょ。とのことです。

行事を積極的にされているのはナイスですね。

私は一日保育の日に行事を入れることに賛成です。

平日は時間がなく、習い事などがある子もいて忙しいので、行事は平日じゃない方が組みやすいです。

「子供会ではないから」という理由はよくわかりませんね（笑）

おそらく今まで通りでいきたい派の上司の考え方なので例年にないことを提案されたら却下するのでしょう。

行事を計画するのは難しいですよね。

指導員主導で計画するのもいいですが、子どもの意見を聞いて子どもの声が反映されている行事が魅力的であると私は感じます。

例えば子どもから発案の「縄跳び大会」や子どものアイデアが生かされる「学童探検」など、子どもを真ん中において行事を計画できるのがグッドだと思っています。

上司が保守派だと提案するのもしんどくなってしまいますね。

②子どもへの寄り添い方について

明らかに我儘であるのに上司は受け入れてしまっています。

もちろん上司は子どもからも好かれています。

しかし上司が特別に許した事からその子の周りの児童もその対応になってしまっている状態です。

例１　皆集合する時にその子達だけ別の場所で好きな事をしている。

送迎の時にバスに乗りたくないから小さな車を出して迎えに行く。

対応している児童はHSPの診断が出てますが、他の児童は健康な児童です。

この上司の方法もひとつだと感じました。

それがその子にとって必要な支援ならやるべきだという考えです。

しかし例1に関して、これがほんとに必要な支援かどうかの疑問が残るお気持ちは理解できます。

HSPの子の程度によりますが上司が特別に配慮が必要だと感じているという前提で考えるとこれは妥当なように感じますし、明らかなその子のわがままならば、妥当ではないように思います。

これに関しては事実がカギを握るように感じます。

その配慮や支援がその子にとって必要であったかがポイントになると思われます。

それとは別で、他の児童が好き勝手している部分をどうみるかもありますね。

ここは上司の考えと子どもの事実について、憶測ではなくとことん話し合う。

考えと事実を確かめ合う。それに尽きると感じました。

例２　宿題ですが４年生女子児童で精神に問題を抱えている児童で嘘や誤魔化しが多く、保護者からの依頼で宿題は終わらせるように伺っており、連絡帳の確認を平日しながら行っています。

問題なのが土祝で塾の宿題もそれも膨大な量を家ではやらないので学童でやらせて下さいとのことで、登所して初めはテーブルでやっているのですが、上司が声を掛けて職員室でやらせてしまっています。

その子にとって本当に必要な支援なのか疑問です。

最終的には高学年学童では職員が話を聞いてくれないから上司のいる低学年学童に移動したいとのことで上司は受け入れてしまいました。

自分はここまで来ると少人数の放課後等デイのような対応だなと感じてしまいました。

子どもに寄り添うとはこのような対応なのでしょうか？

自分の考え方が間違っているのでしょうか？本当に疑問です。

子どもに寄り添うとは…ですね。

これも職員室の方がその子の宿題が捗るなら、それはありだと思いました。

質問者さんがその支援に対し疑問に思うのは理由があるのでしょう。

それもお察しいたします。

しかしこの文面からだけで考えるとそれでうまくいくならそれもOKという視点もありだと感じました。

放課後デイのような支援によって何か学童保育全体にマイナス点があるなら、それは避けたいですが、細やかな支援として捉えたらそれはプラスのように私は感じました。

他の学童保育では、なかなか手をかけてあげたいけどかけれない現状があるところが多い傾向にあります。

とはいえ、どれほど上司が意図的にこれらの支援をしているのかは気になるところです。

ただ、ゆるゆるでその場限りの、あまあま保育なのか、必要な支援なのかは私にわかりかねるところですが(笑)

因みに５年男子児童（ADHDの診断）が学校で打楽器の試験受けるから教えてと自分に伝えに来てミーティングに出したら却下されました。

理由は学校で教わることが出来ることを学童でする必要がないからだそうです。

ただ自分が高学年学童へ移動して側にいてあげてだそうです。

せっかく資格もあって教えられるのにそれが出来ない事が歯痒くてしょうがなかった。

結論その子は希望楽器を変えてしまいました。

これが寄り添いなんですか？よくわかりません。

この部分は意味不明ですね。

学校ではなくその子が質問者さんに求めている時点で「学校で教わること」の枠を超えているので、それは学童指導員である質問者さんにしかできない支援であると感じました。

これまでの上司の行動（支援）がOKなら、打楽器を教えてあげることもOKでしょう。

このケースではそばにいるだけでは寄り添いになりませんよね。

結果、希望楽器を変えてしまったわけですし。

結局のところ、上司とのコミュニケーションがカギを握りますよね。

相性というか保育観のずれというか、ここが難題ですね。

お互いが大切にしているものは同じ（ナイス学童）はずなのに何か歯車がうまく回らない。

日々モヤモヤする。

そんな感じでモチベが下がってしまうのはつらいですね。